Мы не смогли найти курсы, где учат, как отыскать
воду в песках, поймать кита или получить "нобеля",
и решили восполнить пробел. Вот десять ноу-хау,
которые пригодятся тебе как минимум раз в жизни.
Как давать интервью?
То, что журналистов интересуют исключительно знаменитости - заблуждение. Позабудь акулы пера о ком-нибудь – и он тут же перестанет быть знаменитым. Задай пару вопросов первому встречному – и он вполне сгодится в публичные персоны. На интервью может нарваться каждый, и тут главное – не испугаться. Фрэнк Заппа когда-то охарактеризовал современную журналистику следующим образом: люди не умеющие писать, берут интервью у людей, не умеющих говорить, для людей не умеющих читать. Так что, общаясь с журналистами, ты практически ничем не рискуешь.
• Главные вопросы обычно начинаются со слов: «Что вы думаете о…». И тут важно не начать судорожно соображать, что же в действительности ты думаешь по этому поводу. Раз заранее собственного мнения сгенерировать не удалось, придется наскоро создавать видимость такового.
• Чем меньше сторонников соберет твое мнение, тем лучше. Можешь прослыть скандальной персоной, и тогда в следующий раз тебе зададут гораздо больше вопросов.
• Помни, что ты не на экзамене и доказывать что-либо необязательно. Пусть лучше попытаются убедить тебя, что ты не прав.
• По окончании интервью необходимо взять себя в руки и воздержаться от приветов родным и близким. Это в основном и отличает знаменитостей от охотников за 15-минутной славой.
Как выбивать дверь?
По эффективности, а главное, эффективности этого способа демонстрации силы превосходит даже удар кулаком по столу. В первую очередь за счет своей элегантности: легкое движение ногой – и символ личной безопасности, дверь, разлетается в щепки! Использовать это умение слишком часто опасно, да и в некотором смысле противозаконно. Достаточно выбить дверь однажды, когда она захлопнулась с ключами внутри.
• Определи, в какую сторону открывается дверь. Разумеется, снаружи выбить можно только ту, которая открывается внутрь. Иначе придется сносить весь косяк.
• Если твоему телосложению подходят такие эпитеты, как тучный, грузный и крепкий, выбивать дверь эффективнее всем телом сразу.
• Чтобы выбить дверь ногой, не нужно разбегаться. Просто встань, отклонись назад и бей ступней, налегая всем своим весом.
• Удар должен прийтись в область замка. Там самое слабое место. Помни: деревянная дверь поддается со второго-третьего раза. Железную не выбьет даже омоновец.
Что делать с чулками на поясе?
Как это ни печально, большинство девушек записали подобное белье в анахронизм, отдав предпочтение более удобным чулкам, самостоятельно прилипающим к бедрам. Именно по этому ситуация, в которой тебе придется расправляться с чулками на поясе, к сожалению, является почти гипотетической. Тем не менее, стоит разобраться в этом устройстве с несколькими степенями защиты.
• Внимательно осмотри конструкцию. По идее, если у тебя есть хотя бы минимальные навыки работы руками, то особых трудностей ты не обнаружишь. Если партнерша не склона к излишнему кокетству, то, скорее всего, она уже предприняла все необходимые действия. Но возможен и проблемный вариант, если под поясом имеются трусики. Это единственная лишняя деталь, поэтому необходимо аккуратно расстегнуть прищепки на чулках и, не снимая последних, решительно удалить трусы.
• Верни замочки на место. Застежку на поясе не трогай вовсе – тому, чем вы собираетесь заняться в ближайшее время, она совершено не препятствует.
• Путь свободен! Пояс и чулки тебе больше совсем не помешают - только добавят действию пикантности. Главное, чтобы девушка разделяла это мнение.
Как отличить фальшивый алмаз от настоящего?
В Tiffany тебя, скорее всего, не попытаются надуть. Зато во время путешествия по Африке к тебе может подойти подозрительный тип и со словами: «риал даймондс, джаст фюр ю, май френд, вери чип» протянуть пригоршню камешков. Или ты просто найдешь минерал на пыльной проселочной дороге. Такая удача случается примерно раз в жизни, однако нелишним будет усомниться в подлинности камня. Вот как ее можно проверить.
• Теперь попроси у продавца попить. Если вода окажется более-менее чистой, опусти туда камешек. Способность преломлять свет у настоящего алмаза такова, что в воде он становится невидимым.
• Чистые алмазы в природе не встречаются. Поэтому стоит вооружиться лупой с максимальным увеличением и попытаться разглядеть в ископаемом мелкие вкрапления. В случае их отсутствия с большой долей вероятности можно предположить, что перед тобой подделка.
• Наконец за $100 можно приобрести специальный тестер, определяющий плотность материала. Однако даже на технику полностью полагаться не стоит. Синтетический аналог алмаза под названием муассонит собьют с толку не только тестер, но и профессионального геммолога – от алмаза он лишь незначительно отличается плотностью, и раскусить его может только лабораторная экспертиза.
Как вести себя в присутствии королевы Великобритании?
Даже если ты служишь в дипломатическом ведомстве, шансов встретиться с Ее величеством королевой Елизаветой второй у тебя немного. Для простых смертных усредненная вероятность, по нашему мнению, составляет примерно один раз за всю жизнь. Если повезет, надо, по крайней мере, знать, как следует себя вести в присутствии августейшей особы.
• Если в приглашении на мероприятие не оговорен особо фрак, следует надеть темный костюм с неброским галстуком и белой рубашкой. Джинсы не приветствуются – впрочем, если ты случайно повстречаешь Ее Величество на прогулке, не стоит в панике бежать переодеваться. Лучше сразу перейти к п.2
• Представляясь Ее Величеству, мужчины кратко кланяются, а дамы делают реверанс. Убежденным республиканцам современный этикет позволяет ограничиться простым рукопожатием.
• Обращаться к Ее Величеству следует «Ваше Величество» (удивительно, правда?), но только при представлении. Если же королева удостоит тебя беседы, следует использовать обращение «Ма-ам».
• И наконец, если по прочтении вышеизложенного у тебя возникла идея-фикс написать Ее Величеству и напроситься в гости, не забудь, что начинать письмо рекомендуется с обращения «Madam», а закончить фразой «Честь имею, мадам, быть Вашего Величества скромным и покорным слугой».
Как носить девушку на руках?
Традиция требует этого от мужчины лишь однажды – во время свадьбы. Впоследствии свадеб может быть несколько больше, чем ты обещаешь невесте, но с возрастом люди становятся циничнее и перестают чтить традиции, ограничиваясь бюрократической стороной церемонии. Так что только раз в жизни!
• Для начала осмотрись и определи направление. Метров на 20 вперед не должно быть серьезных препятствий. Девушки значительно сокращают поле зоения, так что под ноги посмотреть еже не получится.
• Постарайся, чтобы на лице не отразилось паники или неуверенности. Улыбка наверняка получится натянутой, так что лучше сохранить спокойно-серьезное выражение лица.
• Схватив девушку, держи спину прямо. Благодаря этому вес барышни ляжет на мышцы спины, а не на куда более слабые бицепсы.
• Прошагав отмеренное расстояние, верни девушку на землю.
Как ездить верхом?
Рано или поздно: ты поедешь в двухнедельный тур по Южной Америке, или будешь гостить в загородном доме у знакомых своих знакомых, или просто выгуливая девушку в парке, наткнешься на прокат лошадей, и девушка скажет: «Ой, давай покатаемся!» Отказываться залезать на лошадь – значит, потерять лицо.
• Оказавшись в седле, не вцепляйся в повод – он не для того, чтобы держаться, а чтобы управлять. Если не умеешь, лучше забудь о том, что повод у тебя в руке, и держись за гриву. Лошади это не больно – в отличие от дерганья за рот.
• Видел, как в кино ковбои изо всех сил лупят коня пятками? Так вот, никогда так не делай, если не хочешь устроить родео. Для начала несколько раз подряд слегка сожми лошадь икрами. Как правило, этого вполне достаточно, чтобы двинуться вперед.
• Ой, она поскакала! Ни в кое случае не вались лошади на шею. Придерживаясь за гриву, как можно сильнее откинься назад, а чтобы затормозить, ритмично тяни на себя повод. И не вздумай спрыгивать на скаку, если, конечно, не скачешь прямо в пропасть, - в седле безопасней, чем под копытами.
• Всегда слушайся инструктора. Ему не нужна твоя искалеченная тушка. Тебе, надеемся, тоже.
Как добыть огонь?
Необитаемый остров… Ну ладно, пусть будет просто лес. Спички кончились, помощи ждать неоткуда, а глинтвейн варить надо. Казалось бы, с каменного века мало что изменилось в процедуре добычи огня. По-прежнему можно занять себя растиранием щепок друг о друга – по идее через какое-то время из искры возгорится пламя. Если есть солнце, можно соорудить из стеклышка наручных часов и направить солнечную энергию во благо. Зимой можно использовать кусок льда – тоже прекрасная лупа. Но есть и высокотехнологичные методы. Потребуется шоколадка и банка колы.
• Газировку необходимо выпить, но шоколад есть еще рано. Отполируй с его помощью вогнутое донышко банки.
• Дождись, пока солнце окажется в зените. Дно банки сфокусирует его лучи, так что остается только найти что-нибудь горючее.
• Помести в фокус кусок бумаги, сигарету, щепку или сухую купюру. Как только что-нибудь из перечисленного начнет тлеть, постарайся разжечь заранее собранный хворост.
Как сказать решительное «нет»?
В принципе, это необходимо делать чаще, чем один раз в жизни, только не у всех получается. Ведь у отрицательного ответа есть соблазнительная альтернатива – слово «да». В нем и букв меньше, и уху оно приятнее. Главное, что после того как его произнесешь (особенно в ответ на просьбу дать денег в долг, просто дать денег, поменяться местами в самолете, отложить отпуск, не храпеть, поработать в выходные), тебя начинают хлопать по плечу и клясться в вечной дружбе. А это приятно. «Нет» - совсем другое дело: отношения могут резко ухудшиться, начнутся обиды, оскорбления и даже угрозы. Но научиться говорить «нет» просто. Поскольку человек давно уже пренебрегает вербальным общением, его и говори-то необязательно. Делай так.
• Выбрось из головы неуместное чувство вины и не смей придумывать оправдание.
• Для начала поверни голову налево.
• Затем сразу же направо.
• Проделай это несколько раз.
• При необходимости трюк можно повторять до бесконечности.
Как справиться с диким зверем?
В условиях мегаполиса чрезвычайно сложно найти дикое животное агрессивнее дождевого червя. Однако стоит покинуть черту города – и тебе вполне может попасться какое-нибудь свирепое существо. Людей зверье, конечно, недолюбливает, но агрессия животных проистекает в основном из любопытства: им очень интересно, что будет, если проткнуть тебя рогами. Поэтому нужно предоставить животному альтернативу и убедить, что гораздо интереснее терзать что-нибудь другое, например, лишенную болевых рецепторов красную тряпочку.
• Взять хотя бы быков. Они дальтоники, поэтому реагируют вовсе не на красный цвет, а на движение. Так что если тобой заинтересовались, лучше замереть.
• Тореадоры вдобавок начинают активно трясти перед мордой животного тряпкой, пытаясь сбить его с толку. Если не уверен в том, что успеешь вовремя увернуться от рогов, лучше этого не делать. Спокойно ожидай, пока животное потеряет к тебе интерес. Главное – не показывать ему страх и улыбаться (улыбку легко перепутать с агрессивным оскалом). Если ожидание затягивается, начинай медленно отступать назад, стараясь не поворачиваться спиной.
|
